セックスが痛い

最近初めての彼氏と付き合って３ヶ月で初めてセックスをしましたが、挿入の時に半端でない痛みがあります。
私は感じやすい方で、キスや耳などを少し愛撫されるだけで濡れてしまうので、彼はすぐに挿入してしまいます。
彼は『数をこなせば痛みは無くなるから』と言いますが、それは違うと思います。

私は友人などからスローセックスなどの色々な情報を聞き過ぎてしまい、彼のセックスが未熟だと感じてしまいます。
実際そうなのかもしれないのですが…彼の事は大好きなのにセックスするのが怖いです。
でもお互い深い気持ちで付き合っているし、これから先も一緒に居たいと思っています。
女の私からセックスに関する話しをするのがとても恥ずかしいし、彼を傷つけてしまわないか怖いです。
どうしたら良いのでしょうか？

ちなみに彼は３０代です。



初めてのセックスでも記事にした内容ですが、相手がベテラン（？）というのがちょっと異なる点ですね。
こういった場合、相手は自分のやり方に自信を持っていることが多いので、下手に言うとご心配の通り彼を傷つけてしまう可能性があります。

まず彼のテクニックについてですが、感じやすくて濡れやすいのに痛みを感じさせるとなると、あなたの言うとおりかなり未熟だと思います。
「数をこなせば痛みはなくなる」というのは間違いではないですが、それは前戯などで最善を尽くした後で言うべきセリフであって、最初から口にしてよいセリフではありません。
上達の努力をしないでさっさと挿入を繰り返すばかりでは、痛いままが続いてしまうというのもありえますからね。

とはいえ、スローセックスをいきなり求めるのは無理がありますね（笑）
そんなことをしてくれる男性はかなり少ないのが現実ですから、宝くじに当たるようなものでしょう。
好きになった人がたまたまそういうことをしてくれる男性ならラッキーですが、普通はそんなセックスはしてくれないと思っておいたほうがよいです。
（もちろん、そういうセックスに興味を持ってもらうようにこれから彼を誘導していくのも大切だと思います）

さて、こうした場合の解決法ですが、やはりいちばんは彼に気持ちを正確に伝えることが大切になってきます。
セックスに関する話をするのが恥ずかしい気持ちや、彼を傷つけてしまわないか怖いという気持ちはとてもよく分かります。
でも「お互い深い気持ちで付き合っている」からこそ、そういう話ができるものです。
「深い気持ち」で付き合っているのは間違いないでしょうが、まだまだ「深い関係」とはいえないのではないでしょうか？
お互いの本音や心の中を打ち明けあったり、思いやりあったりできるのが本当の深い関係ですよね。
まだたった３ヶ月ということですから、これからさらに深くなっていく段階だと思います。

ある意味これは、お互いもっと深い関係になるための１つのステップ…またはチャンスともいえるでしょう。
そこから逃げ続けて話せないままだと、いつまでたっても本音が言えない薄い関係にとどまることになります。
なので、怖くても恥ずかしくても、ちゃんと気持ちを伝えることは絶対に必要なことだと思います。

とはいえ「あなたのセックスがへただから痛い！」とか言ってはいけません（笑）
相手にある程度経験があるだけに、プライドを傷つけない言い方が大事になってきます。

伝え方ですが、とりあえず相手がうまいとかへたとかは横においておきましょう。

１「痛くてセックスが嫌いになりそうなこと」
２「慣れれば痛みはなくなるかもしれないけど、慣れるまで我慢するのはつらいということ」
３「もっと愛撫をしてくれたら痛みが薄くなる可能性があること」
４「極端な話、あなたは挿入がなくても彼の愛撫だけで満足だということ」

このあたりの気持ちを恥ずかしそうに、でもはっきりと伝えてあげてください。

最初の２つは普通に言えることですね。初めてなので痛いのが当たり前ですから、遠慮なく言ってもらって構いません。嫌いになるのは「彼」ではなく「セックス」というのがポイントですね。セックスレスになってはたまらないので、彼も少しは真剣に考えてくれるでしょう。
彼と本音で話し合える関係になるためにも、勇気を出して頑張ってください。

３つ目は「友達に聞いた」でもいいですし、なんなら「最近見つけたブログで書いてあった」などと言って私のブログを紹介してもらってもいいです。
実際「ブログを読んで彼が改心してくれた」という報告もありますので（笑）
彼が愛撫しないのは「やり方が分からない」「年上だし恥ずかしくてやり方が聞けない」というのも十分に考えられます。それが男性特有のプライドですから。
その場合は嫌味にならない方法でやり方を提示してあげると、それが彼にとっては助け舟になることもあるんですね。
彼が普段は優しい男性であるほど、実はセックスに自信がなくて内心不安に思っているというケースは多いです。「気持ちよくない」という不満だけをぶつけるのではなく、具体的な解決法をそれとなく提示してあげたほうがスムーズにいきますよ。（彼が普段は優しくないなら話は別ですが。笑）

４つ目も重要なことです。
彼が「セックスは男性さえ気持ちよければいい」と思っている男性だとダメですが、「あなたにも気持ちよくなってもらいたい」と思ってくれているなら、実は挿入よりも愛撫の方が大事だということを教えてあげることも大切です。
セックスの知識がない男性ほど「セックス＝挿入」「挿入してイカせないといけない」と思い込んでいますから、その間違った常識を正してあげるわけですね。
でも、「これが正しいんだよ」なんて言うと関係が悪化しますから、あくまでも「単に自分がしてほしいこと」として伝えるとよいです。
女性は「雑誌にも書いてあるし、友達もみんな言ってるよ。それが普通だよ。」なんて言い方をしがちですが、これは男性にとっては「お前は普通じゃない」とダメ出ししているようにしか聞こえません。周囲となんか比較しないで、「あなただからこういうことをされたいの」という伝え方をすれば、普通の男性なら「それで喜んでくれるなら、そうしてみようか？」という反応を返してくれますから、これでセックスの形を変えることができます。プライドをくすぐるわけですね（笑）
他には「今日は中（膣）の調子が悪いから、お互いに愛撫するだけにしてほしい」「前にしたときに傷がついたみたいで痛みがひどくて、今日は入れるのは無理だけど…あなたといちゃいちゃしたいの」とかもいいですね。否定するのが彼のテクニックや彼自身にならないように注意する感じです。
そして、十分に高まったら「やっぱりしたくなっちゃった。お願い、入れて」と言ってあげてください。大喜びしてくれるでしょう（笑）

これからの持っていき方次第で、彼がスローセックスを含めた優しく丁寧なセックスをしてくれる男性になってくれる可能性も十分にあります。
付き合い始め、セックスし始めの今だからこそ、女性側の思いをちゃんと伝えて、男性本位のセックスになってしまわないように誘導してあげてくださいね。

直接言いにくい部分については、このブログを読んでもらってください（笑）
間接的に伝わるところは多いと思います。



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